Porque é difícil terminar relações tóxicas

Num post anterior escrevi sobre os sinais que podem indicar se está num relacionamento tóxico. O que acontece, com frequência, é que a pessoa já se apercebeu que está num relacionamento tóxico, mas ainda assim tem dificuldade em sair. É difícil terminar uma relação tóxica porque a longo prazo ela provoca danos na nossa personalidade.

Escrevo alguns motivos que dificultam o término deste tipo de relações.

(importa salvaguardar que cada caso é único, se estiver numa situação semelhante procure ajuda profissional junto de um psicólogo/ psicoterapeuta. )

Vínculo traumático

Numa relação tóxica é frequente observarmos que existe uma dinâmica relacional estilo “montanha-russa”. Uns dias existe validação, afeto e noutros dias existe reprovação, abuso emocional. Com este estilo de vínculo, a pessoa fica dependente da validação do outro, o que faz com que tolere os comportamentos abusivos, na esperança de que em breve, o outro a ache “suficientemente boa” ou “merecedora” de afeto e atenção.

Co-dependência

A co-dependência é um comportamento aprendido e diz respeito a uma ligação emocional que gera dependência psicológica/física, o que torna uma pessoa excessivamente permissiva, compreensiva em relação aos abusos do outro. Esta dependência surge porque o indivíduo está tão focado no outro que se esquece das suas emoções, desejos, necessidades. Apesar das consequências negativas do abuso emocional (p.e. humilhação, vergonha), como a pessoa acredita que o seu amor vai salvar o outro, tal como acredita que precisa de provar que é suficientemente boa, permanece na relação.

Auto-estima

Com o passar do tempo, num relacionamento tóxico, a pessoa começa a acreditar que é a fonte de tudo o que está errado na relação. Sente-se responsável pelo mau estar do outro, compromete-se demais, anula-se, sente culpa quando a outra pessoa tem um problema e mais culpa ainda se não o conseguir resolver, sente que não é boa o suficiente. Tudo isto acaba por atingir a noção de self e auto-estima, deixando-os fragilizados. A pessoa acaba por ficar na relação porque começa a acreditar que não merece mais do que o que tem.

Isolamento

É comum que o indivíduo tóxico, denigra, ofenda, desvalorize e tente afastar amigos e familiares ligados à pessoa com que se relaciona. Quando a pessoa se vê isolada, tem medo de perder a única pessoa que tem na vida, ainda que seja tóxica. Esta reativação do medo de se estar só dificulta o processo de ruptura.

Promessa de mudança

Poderíamos resumir o ciclo de um relacionamento abusivo assim: comportamento abusivo – pedido de desculpas – promessa de mudança – comportamento abusivo.

Quando a pessoa chama o outro à razão em relação os seus comportamentos e ameaça ir embora, é comum que a pessoa abusiva se apresse a pedir desculpa e prometa que será tudo diferente a partir dali. Por vezes acontece mesmo essa mudança, durante dias ou semanas, mas depois volta a repetir-se o ciclo. Esta promessa faz com que o outro fique na relação, porque vai acreditando que tudo pode mudar.

Culpa/vergonha

Quando a pessoa se apercebe que está num relacionamento abusivo, pode pensar que isso aconteceu por culpa dela (dificuldade em escolher parceiros, pouca auto-estima, dependência dos outros, não viu os sinais iniciais, permitiu que acontecesse). Estes sentimentos fazem com que seja mais fácil de sair da relação, porque reforçam a imagem negativa que a pessoa tem dela própria.

A verdade é que estar num relacionamento tóxico/abusivo é mais complexo do que pode parecer. Não é uma escolha deliberada, no entanto através de um processo psicoterapêutico é possível compreender e aprender a não se estar onde o abuso vem disfarçado de amor.

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